Coming and going, as waves do

Konstante izatea ez dut bertute. Argi daukat, ez naiz rutinetarako jaio. Adibide gisa balio dit blog honek. Hemen idazten hasi nintzenean zera esan nion nire buruari: "Orain bai, honekin bai, honi seriotasunez ekingo diot eta frekuentzia
batekin idatziko ditut post berriak". Tira, ba... post honen eta
azkenengoz idatzitakoaren arteko denbora tarteak erakusten du nire asmoak ez ditudala hasieran uste bezala gauzatu... Ez zait sentsazio berria, ezta gutxiago ere. Are gehiago, nire bizitzan askotan errepikatu den egoera da hori. Dirudienez, ezinezkoa zait behin zerbait hasita, erritmoa mantentzea. Edozein gauza hasten dudala ere, hasierako momentu horietan jartzen dut energia guztia. Ez dakit dosifikatzen.
Berez ateratzen zait, nahigabe. Barruan kolpatzen nau zerbaitek eta ezin dut sentsazioa kontrolatu; burua proiektuz, asmoz betetzen zait, eta askotan zentzugabekeriak badira ere, birritan pentsatu gabe egikaritu egiten ditut.
Horrelakoetan kosta egiten zait geldirik egotea. Alde batetik bestera ibili behar naiz, ezinbestean. Lasaitu ezinik. Maite ditut une horiek; bizirik sentiarazten naute. Ilusioz bizi ditudan momentuak dira. Ordu, egun, inkluso aste horiek,
ene ekintzen ondorioei erreparatu gabe ematen ditut, ume handi baten inozentzia eta axolagabekeriaz.
Baina denbora batera desanimatu egiten naiz. Hustu egiten naiz, nolabait. Suak indarra galtzen du. Batzutan astiro, prozesu baten ondorioz. Batzutan bapatean, ezein prozesuri erantzun gabe, brastakoan geratzen naiz txispa gabe. Agian, pentsatzera paratzen naizelako. Akaso, ekintzen ondorioei erreparatzen hasi eta berezkotasuna desagertzen delako. Kontua da arrazoi batengatik edo besteagatik, lehen aktibitatea zena, pasibidade bilakatzen dela.
Nonbait, adrenalinari, mugitzeko premia horri, nagitasunak jarraitzen dio, halabeharrez. Eta horrela, ideiak amatatu eta ezertxo ere ez egiteko gogoa nagusitzen da nigan. Eta gainera, umore aldaketa honi, denbora galtzea gehitzen zaio; berandurarte lo egitea, ordu luzeak telebista aurrean sofan botata igarotzea... Momentu ilunak dira horiek. Despejatzen naizen arte, ordu, egun eta aste hitsak igarotzen ditut alperrarena egiten.
Atseginez edo deseroso nagoenean bezala, batean edo bestean egon, motibazioz gainezka edo desanimaturik egon, denboraren kontzepzioa erabat desberdina zait. AKtibo nagoenean, denborak ihes egiten dit, ez diot erlojuari kasik begiratu ere egiten, agian horregatik egiten dute orratzek egan, ziztu bizian bueltaka, norbaitek "rewind" botoiari sakatu izan balio bezala. Burumakur, ahul, motibazioa galduta nagoenean ordea, badirudi norbaitek balazta egiten diela erloju beraren orratz berdinei, eta zenbat eta gehiago ezker eskumuturrean daramadan esfera gardenari erreparatu, orduan eta motelagoa dirudi orratzon erritmoa.
Abuztuko lehenengo post hau hilabete erdian editatzera noa. Azkenengotik denbora gehiegira, apika. Hileko lehenengo hamabostaldi hau goibel, galduta, erlojuari larregi begiratuz, joan zait. Baina ezin dut atzera egin, ezin dut egindakoa aldatu, eta damuak aurrera egitea ekiditen didanez, nire alde hau onartzea erabaki dut. Naizenaren parte bat bezala hartzen ditut burumakur eman ditudan egun hauek. Horrela izaten baitut burua; batzuetan gora, batzuetan behera. Baina gero eta argiago daukat aldarte batek bestea behar duela, amodioak gorrotoa behar duen bezala, eta alderantziz. Izan ere, olatu batek hondartza kolpatzen duenetik hurrengoak kolpatzen duen arte, itsasoa urbazterretik gehiago edo gutxiago urruntzen den modura, nire motibazioa eta indarra ere gora-beheratsuak dira. Tamaina desberdineko olatuak sortzen dira nire buruan, denbora gehiago edo gutxiago behar dutenak forma hartzeko eta ondorioz, frekuentzia aldakorrekin datozkit.
Dena den, konstanteago izaten saiatuko naizela eta hondartza honetara olatu berriekin hurbilduko naizela, zin dagit. Hori bai, agian bitartean, hondartza berriak sortuko dira eta agian beste batzu desagertuko, ur azpian hondoraturik.
Auskalo. Ez dakit ze puntutaraino nire esku dagoen ere.



No tengo por virtud ser constante. Si hay algo que sé es que no he nacido para las rutinas. Me sirve como ejemplo este blog. Cuando empecé a escribir aquí, me dije a mí mismo: "Ahora sí, con esto sí me voy a poner en serio y voy a escribir con cierta frecuencia". Pues... la distancia entre el último post y estas palabras demuestra que mis intenciones se han quedado, una vez más, en eso; en intención. No me resulta nuevo. En absoluto. De hecho, es una situación que se ha repetido infinidad de veces en mi vida. Al parecer, me es imposible una vez empezado algo, mantener el ritmo. Sea lo que sea lo que empiece a hacer, se me va toda la energía en esos momentos iniciales. No sé dosificar. Me sale solo, sin querer. Algo me golpea en el interior y no puedo controlar la sensación; la cabeza se me llena de ideas y, aunque en ocasiones se trate de cosas sin sentido, las llevo a cabo sin pensarlo dos veces.
En tales ocasiones me cuesta estar quieto. Tengo que andar de un lado para otro, inevitablemente, sin poder calmarme. Adoro esos momentos; hacen que me sienta vivo. Son momentos en los que estoy con ilusión. Durante esas horas, esos días, incluso esas semanas, actúo sin mirar a las consecuencias de lo que hago. Con la inocencia y la falta de preocupación de un niño grande.
Pero al de un tiempo me desanimo. Me desinflo. La llama pierde intensidad.
A veces lentamente, como consecuencia de un proceso. A veces de repente, sin responder a proceso alguno. Me quedo sin chispa. Quizás porque me paro a pensar. Quizás porque al empezar a reparar en las consecuencias de mis actos, la espontaneidad desaparece. Sea por la razón que sea, lo que antes parecía actividad incesable, se transforma en pasividad, y pasa a parecer insuperable. Por lo que se ve, a la adrenalina, a la necesidad de moverse y de hacer, les sigue, de forma inevitable, la pereza. Las ideas se apagan y se apodera de mí una necesidad de no hacer nada. y como consecuencia empiezo a perder el tiempo de una manera incomprensible; durmiendo hasta las mil, pasando largas horas en el sofá delante del televisor... Son momentos oscuros, en los que me encuentro apático, sin ganas de nada. Y hasta que me despejo paso horas, días y semanas haciendo el vago.
Estar en una situación o en la otra, a rebosar de motivación o con la moral por los suelos, mi concepción del tiempo varía sustancialmente. Cuando estoy activo el tiempo se me escapa, apenas miro al reloj, y quizás por eso las agujas vuelan, dan vueltas a toda velocidad como si también el tiempo tuviera un botón de "rewind" y alguien lo hubiera pulsado. Sin embargo, al estar cabizbajo, débil, sin gas, con la motivación perdida, parece como si alguien se empeñara en frenar las mismas manecillas del reloj, y cuanto más miro a la esfera transparente que llevo en mi muñeca izquierda, mayor es el espacio que media entre el "tick" y el "tack" del segundero.
El primer post de este mes lo edito a mediados. Quizás a demasiados días del anterior. Esta primera quincena de agosto la he pasado bastante apagado, triste, perdido, mirando demasiado al reloj. Pero no puedo volver atrás, no puedo cambiar lo ya hecho, y como el arrepentimiento me impide avanzar, he decidido aceptar este lado mío. Considero estos días en los que he estado cabizbajo como parte de lo que soy. Ya que así suelo tener la cabeza; a veces bien alta y a veces mostrando los oscuros remolinos que se me forman alrededor de la coronilla. Pero cada vez tengo más claro que ambos humores se necesitan mutuamente, al igual que el amor y el odio. Porque, de la misma manera que tras el golpeo de una ola en la orilla, la mar se adentra más o menos distancia en sí misma para volver a crear un estruendo mayor o menor en la playa, mi motivación y mis estados de ánimo también van y vienen. En mi cabeza se forman olas de distinto tamaño, olas que necesitan más o menos tiempo para tomar forma y en consecuencia, me vienen con frecuencias cambiantes. Por eso me cuesta tanto ser constate.
Pero, aún y así, prometo intentar serlo y acercarme a esta playa internauta con nuevas olas. Eso sí, quizás entretanto, surjan nuevas playas. Y quizás también desaparezcan otras, bien porque la marea ha subido para volver a bajar
o bien porque esas playas ya han quedado bajo el agua para siempre. No lo sé. Ni siquiera sé hasta qué punto está en mis manos.




Constancy is not one of my qualities. I wasn´t born to follow routines. You can see it in the distance between last post and these words. This is not new for me. In fact, is something that happens to me again and again.
Whenever I start something new I do it with a high level of motivation that, sooner or later, comes down. At the first moments my head is full of ideas. Enthusiasm covers me and I can´t stop moving. Those are great moments. Those hours, days and even weeks in which I feel that way, make me feel alive. It´s just a rush of adrenalin, I act without stop thinking about the consequences of what I do and I feel as an unworried great child.
But I don´t know how to measure my effort and after a while, that feeling disappears. I go down. My enthusiasm vanishes and there is nothing I can do in order to avoid it. I stop. Sometimes after a process. Sometimes suddenly.
Instead of acting I start thinking, and so spontaneity leaves me. The consequences which didn´t concern me before, become my biggest worry. Excitement turns into laziness and I start wasting my time. Spending long hours in front of TV, sleeping till late... Those are dark hours, dark days and even dark weeks.
Being in one extreme or in the other, my idea of time changes completely.
When I´m motivated, when I start with something that attracts me, time flies, I don´t pay attention to my watch. I can be without eating, without sleeping, without talking to anyone, only concentrated on the new story inside my of head, inside of me. Somehow I feel apart from what´s around. In my own world.
But when I´m down, when my motivation is lost, when there´s no spark, I´m constantly looking at my watch and time seems to be stopped. And the more I look at its hands the slower they seem to move on. In those moments I get desperate, unable to understand the mystery that time means to me.
I´m writing these words three weeks after I wrote the last post. I have spent this time in a changeable mood, without doing anything in particular, just wasting my time. But during this time I´ve been thinking about the relation between my feeling when "I´m on" and when "I´m off", and I really think that, as happens with love and hatred, one needs the other. Both come and go to me, as waves do in the beach. Sometimes the sea goes inside itself in order to create a bigger wave and sometimes small waves break constantly against the coast. Something similar happens to me and my mood; sometimes big waves which I can´t control appear inside my head. And sometimes the sea of my head is quiet, it hardly moves, and there´s nothing I can do about it except wait for a new wave. That´s why I´m not constant at all.
Anyway, I promise that I will try to come around this beach more often and write new words on its sand. But, maybe in between, new beaches will appear in my way and maybe also old beaches will disappear, flooded forever. Who knows. I don´t even know if it is in my hands.